Οι σφαίρες περιμένουν...

Μια φορά κι έναν καιρό πριν πολλά χρόνια ήταν μια έγκυος γυναίκα η οποία πήγε στην τράπεζα για να κάνει ανάληψη. Μπήκαν ληστές όμως την ώρα που ήταν μέσα, ήρθε η αστυνομία και έγινε συμπλοκή με πυροβολισμούς.

Η δύστυχη γυναίκα έφαγε λοιπόν τρεις σφαίρες στην κοιλιά. Τη μετέφεραν αμέσως στο νοσοκομείο φοβούμενη μη χάσει το μωρό της. Ο γιατρός αφού την εξετάζει προσεκτικά της λέει:

-Κυρία μου, πρώτον να σας πω συγχαρητήρια γιατί κυοφορείτε τρίδυμα! Ύστερα, σχετικά με τις σφαίρες, να μην ανησυχείτε. Έχουν σφηνωθεί κάπου στην κοιλιά σας χωρίς να προξενήσουν καθόλου ζημιά ούτε σ' εσάς ούτε στα μωρά. Δε θέλουμε να κάνουμε εγχείριση στην κατάστασή σας. Ας λευτερωθείτε πρώτα με το καλό και βλέπουμε.

Αργότερα με τη γέννηση, οι γιατροί της λένε ότι οι σφαίρες είναι κάπου στον οργανισμό των παιδιών, αλλά δεν πρόκειται να ενοχλήσουν σε τίποτα, κάποια στιγμή το σώμα τους θα τις αποβάλλει.

Ήσυχη η μητέρα μεγαλώνει τα τρία αγγελούδια της. Περνούν χρόνια και χρόνια και το περιστατικό ξεχνιέται εντελώς.

Κάποια μέρα η μεγάλη κόρη πηγαίνει απορημένη στη μητέρα και της λέει ότι στη σερβιέτα της βρήκε μια σφαίρα! Η μητέρα θυμάται το περιστατικό και της εξηγεί με δάκρυα στα μάτια τι έγινε και πως σχεδόν σαν από θαύμα δεν έχασε τα μωρά της τότε.

Περνούν μερικοί μήνες και η μεσαία κόρη πάει στη μάνα και της λέει ότι εκεί που καθόταν και έκανε την ανάγκη της στο μπάνιο, άκουσε ένα μεταλλικό ήχο και κοιτώντας στη λεκάνη ανακάλυψε τη σφαίρα. Η μητέρα της εξηγεί κι εκείνης.

Περνούν μερικοί ακόμα μήνες. Μια μέρα ο γιος, ο μικρότερος, επιστρέφει κλαμένος από το σχολείο.

-Μαμά, μαμά, σήμερα, ακριβώς την στιγμή που έκλασα, κάποιος πυροβόλησε και σκότωσε το δάσκαλό μας!

Η πρόσκληση του τσιγκούνη

Ένας πολύ τσιγκούνης προσκαλεί ένα φίλο του να έρθει στο σπίτι του για να φάνε μαζί. Του δίνει λοιπόν οδηγίες για να βρει το σπίτι.

-Θα προχωρήσεις στη λεωφόρο καμιά πεντακοσαριά μέτρα, μετά το βενζινάδικο θα κάνεις δεξιά κι ύστερα όλο ίσια. Στο τρίτο στενάκι αριστερά, θα δεις ένα χαμηλό σπίτι. Σπρώξε την πόρτα της αυλής με το πόδι για να ανοίξει, προχώρα μέχρι την εξώπορτα του σπιτιού και πάτα το κουδούνι με τη μύτη.

-Καλά, θα το βρω. Δεν καταλαβαίνω όμως γιατί πρέπει να ανοίξω την πόρτα με το πόδι και να χτυπήσω το κουδούνι με τη μύτη...

-Μα αγαπητέ μου...

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

...δε θα κρατάς στα χέρια το φαγητό που θα φάμε;

Μια μύγα στη σούπα μου

-Γκαρσόν, μια μύγα στη σούπα μου!

-Ωωω! Σας ζητώ συγνώμη κύριε, νόμιζα ότι τις είχα βγάλει όλες!

---

-Γκαρσόν, μια μύγα στη σούπα μου!

-Μύγα; Μην ανησυχείτε! Η εκπαιδευμένη αράχνη μας θα την καταβροχθίσει στη στιγμή! (Ανοίγει ένα κουτάκι, βγάζει μια αράχνη, της πετάει ένα τρυφερό "Έλα Γιακουμή αγόρι μου, δουλειά τώρα, όπως είπαμε!" και τη ρίχνει στη σούπα).

---

(Αφού έφαγε σχεδόν όλη τη σούπα, βρίσκει μια μύγα στον πάτο του πιάτου)

-Γκαρσόν, μια μύγα στη σούπα μου!

-Ωωω! Σας ζητώ συγνώμη κύριε. Θα σας φέρω μια καινούρια σούπα αμέσως!

(Από το διπλανό τραπέζι ακούγεται μια ικετευτική φωνή)

-Κύριε, μου δανείζετε σας παρακαλώ τη μύγα σας; !!!

---

-Γκαρσόν, δυο μύγες στη σούπα μου!

-Ουάου! Σε ποια στοιχηματίζετε; !!!

---

-Γκαρσόν, μια μύγα στη σούπα μου! Φώναξέ μου αμέσως το διευθυντή!

-Δεν είναι εδώ κύριε, έχει βγει για φαγητό...

---

-Γκαρσόν, μία μύγα στην σούπα μου!

-Μάλιστα κύριε, έρχεται αμέσως!

---

-Γκαρσόν, ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΟΥΤΕ ΜΙΑ μύγα στην σούπα μου!

(Ο συγκεκριμένος πελάτης ήταν ...βάτραχος)

---

-Γκαρσόν, μια μύγα στη σούπα μου!

-Ε, μην κάνετε έτσι, πόσο να φάει;

(Το γκαρσόνι χώνει τη χερούκλα του στη σούπα, πιάνει τη μύγα, τη βγάζει έξω και την κρατάει πάνω απ' το πιάτο)

-Φτύσε τη σούπα του κύριου, ρε!

---

Τέλος, το παρακάτω δεν είναι ανέκδοτο, αλλά μάλλον πραγματικό γεγονός. Το γκαρσόνι (guess what: Κινέζος), τρώει τη μύγα!

Θεραπεία μουγκού σε 24 απλά μαθήματα

Συστήνουν σε έναν τύπο ο οποίος είναι εκ γενετής μουγκός να επισκεφτεί έναν πολύ καλό θεραπευτή.

"Βεβαίως! Είναι εξαιρετικός ο Δάσκαλος", τον διαβεβαιώνει η γραμματέας. "Αρκούν 24 απλά μαθήματα. Στο τέλος θα μιλάτε κανονικότατα, σα να μην είχατε ποτέ πρόβλημα!". Του κλείνει το πρώτο ραντεβού, λοιπόν, και του λέει ότι 5' αρκούν.

Πάει λοιπόν στο ραντεβού του ο φίλος μας κι η γραμματέας τον βάζει στο "δωμάτιο θεραπείας" λέγοντάς του ότι ο δάσκαλος έρχεται αμέσως.

Το δωμάτιο είναι 5 μέτρα επί 5, τελείως άδειο, χωρίς έπιπλα, ούτε καν μια καρέκλα. Μόνο το πάτωμα είναι ντυμένο με στρώματα από αφρολέξ. Οπότε κι αυτός αναρωτιέται πως στο καλό να γίνεται αυτή η θεραπεία.

Εκεί που αναρωτιέται, ανοίγει μια πόρτα και νάσου ο δάσκαλος, ένα ντερέκι ως εκεί πάνω, ντυμένος με μια στολή καράτε. Πριν προλάβει να σκεφτεί τίποτα ο φίλος μας, ο άλλος με μια αστραπιαία κίνηση του καταφέρνει μια πολύ δυνατή κλωτσιά στο μέρος που πονάει περισσότερο όταν είσαι αγοράκι.

"ΑΑΑΑ", ουρλιάζει ο φίλος μας και πέφτει στο πάτωμα σφαδάζοντας.

Ο δάσκαλος, φανερά ευχαριστημένος από το αποτέλεσμα, τον βοηθάει να σηκωθεί και τον πηγαίνει μέχρι τη γραμματεία.

-Δεσποινίς, κλείστε του αύριο ένα ραντεβού...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

...για να μάθουμε το Βήτα!

Πώς κάνουν τα πρόβατα;

Στο facebook γίνεται της εταίρας το κιγκλίδωμα για το ποιος θα πάρει το χρυσό, το αργυρό ή το χάλκινο βραβείο ανοησίας με τίτλο "αντιγράφω ή κάνω share ότι παπαριά πάρει το μάτι μου".

Γι' αυτό σας παρακαλώ να καταθέσετε άμεσα €2,00 στην τράπεζα Πειραιώς στο λογαριασμό με IBAN GR59 0172 0320 0069 6969 6969 696. Αν το κάνετε, θα χαρίσουν όλοι οι πιστωτές το χρέος της Ελλάδας, θα έχουμε παγκόσμια ειρήνη, θα σταματήσει η υπερθέρμανση του πλανήτη και επίσης θα κάνετε τρελό σεξ για τα επόμενα 69 χρόνια. Αν δεν το κάνετε, θα σπάσετε την επόμενη μέρα το πόδι σας, θα σας καεί το dvd και θα σας πέσει ένα πιάνο (με ουρά) στο κεφάλι.

Η είδηση αυτή είναι επίσημη, έχει παίξει στο CNN και στο δελτίο της ΝΕΤ (πρόλαβε πριν μπουκάρουν οι φοιτητές). Την έχει επιβεβαιώσει ακόμα και ο Bill Gates όπως και ο Δαλάι Λάμα. Αν καταθέσετε τα χρήματα, θα δείτε μέσα σε 48 ώρες την αριστερή σας ρώγα να γίνεται μπλε, που θα είναι σημάδι ότι δουλεύει. Αλλιώς, κλάφτε τα.

ΔΙΑΔΩΣΤΕ ΤΟ!

(Αν αναρωτιέστε για την ερώτηση του τίτλου, η σωστή απάντηση είναι "μπεεε" με το μήκος του "ε" να ποικίλει.)

Οι Δημοσιογράφοι και η Βλακεία ως νέο φυσικό μέγεθος

Όπως μας πληροφορούν το Bήμα και η Ελευθεροτυπία, οι επιστήμονες του CERN κατέγραψαν ταχύτητα νετρίνων μεγαλύτερη από εκείνη του φωτός.

Γραφούν λοιπόν οι αγαπητοί μας επιστημονικοί συντάκτες ότι τα ...συμπαθή υποατομικά σωματιδία παρατηρήθηκαν να έχουν ταχύτητα μεγαλύτερη κατά 60 δισεκατομμυριοστά του δευτερολέπτου σε σύγκριση με εκείνη του φωτός. Αυτή η παρατήρηση μπορεί να ανατρέψει τη θεωρία του Αινσταίν, σύμφωνα με την οποία τίποτα δε μπορεί να ξεπεράσει την ταχύτητα του φωτός.

Καταπληκτικό! Όμως κύριοι δημοσιογράφοι, εσείς έχετε ανατρέψει ακόμα και τη φυσική που μάθαμε στο Γυμνάσιο, σύμφωνα με την οποία ο χρόνος μετριέται σε δευτερόλεπτα, η απόσταση σε μέτρα και η ταχύτητα σε μέτρα ανά δευτερόλεπτο.

Αναρωτιέμαι σε τι μετριέται η βλακεία και η ασχετοσύνη. Να ορίσουμε ένα νέο φυσικό μέγεθος και να το βαφτίσουμε "Δημοσιογράφ", μήπως; Οπότε θα μπορούμε να λέμε, ο Χρήστος Ευθυμίου από την αξέχαστη ταινία "Ένας βλάκας και μισός" μετρούσε ας πούμε 3-4 Δημοσιογραφ, ο ποδηλάτης πρωθυπουργός ΓΑΠ γύρω στο 1 κ.ο.κ. (Οι τιμές είναι ενδεικτικές, μην τα χαλάσουμε εκεί, ε; ((-;)

Θέλω να τον δω

Λένε πως είναι ωραίος

και είν' και κάργα Βαυαρός,
το μαλλάκι του το άσπρο,

κι ο σταυρός του ο χρυσός.
Βενεδίκτο τον φωνάζουν

και το χέρι του φιλούν,
τώρα που 'ρθε μουσαφίρης,

τρέχουν όλοι να τον δουν.

(Χορωδία)
Θέλω να τον δω, θέλω να τον δω
θέλω να δω τον Πάπα, τον Πάπα, τον Πάπα
θέλω να δω τον Πάπα, θέλω να τον δω...

Cheat sheet:

• Η είδηση της επίσκεψης στη Γερμανία
• Γνωστό τραγουδάκι από οπερέτα του 1922(!), στίχοι
• Δηλώσεις του περί προφυλακτικών και πρόληψης AIDS